Ваши любимые анекдоты:) - Страница 4 - Форум
PAPER MODELS "BOMMODELI" БУМАЖНЫЕ МОДЕЛИ
Ваши любимые анекдоты:) - Страница 4 - Форум
Меню Сайта

Форма входа


Форум

Поиск

РАДИО

TRANSLATOR


Статистика

Приветствую Вас, Гость · RSS 04.12.2016, 11:12





[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 6«123456»
Архив - только для чтения
Модератор форума: Tigershark, Shikotte, sasha 
Форум » Бумажные модели » Беседка » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Ваши любимые анекдоты:)
novik1967Дата: Вторник, 30.11.2010, 21:43 | Сообщение # 46
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала (естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!


сканы--фтопку!!!
 
ShikotteДата: Вторник, 30.11.2010, 22:43 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2440
Награды: 8
Репутация: 76
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений За 500 

Сообщений За 1000 

Сообщений За 1500 

Сообщений За 2000 

Сообщений
biggrin

Улыбайтесь чаще, Господа! Серьёзное лицо - ещё не признак Ума. Все самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица
 
novik1967Дата: Пятница, 03.12.2010, 20:46 | Сообщение # 48
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
В одном КБ испытывают новый тип самолета. Но при прохождении скорости звука на всех образцах по непонятной причине отваливаются крылья. Все морщат мозг, но причину отстегивания крыльев понять не могут, уже все перепробовали, все расчеты по 10 раз перепроверили. И тут идет мимо дедок, видит что виднейшие умы проблемку решить не могут и говорит им, что для того, что бы не отваливались крылья, нужно сделать перфорацию по месту их крепления к фюзеляжу. КБшники попробовали, и действительно, крылья больше не отваливаются! Нашли этого деда и спрашивают, как он догадался-то до такого решения - перфорации.
А дед им говорит: - Все очень просто, ведь это как туалетная бумага! По дырочкам никогда не рвется...


сканы--фтопку!!!
 
ОдинИзРейфовДата: Пятница, 03.12.2010, 21:35 | Сообщение # 49
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
За 100 

Сообщений
Quote (novik1967)
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Это вообще убило biggrin


На стапеле:
- Броненосный крейсер Рюрик
- Миноносец V-108
 
werner618740Дата: Пятница, 03.12.2010, 22:28 | Сообщение # 50
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
С местного форума по продаже авто:

- Продам Приору седан, комплектация Норма, Цвет СОЧИ.
- цвет СОЧИ? это как? обклеена объявлениями о сдаче комнат? =)
*************************************************************

- знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
**********************************************************
Из "аськи":
- я ем
- ладно, покушай, потом поговорим
- lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
- не говори с набитым ртом
*******************************

 
aleksnv74Дата: Суббота, 04.12.2010, 12:46 | Сообщение # 51
Полковник
Группа: Форумчанин
Сообщений: 192
Награды: 1
Репутация: 28
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
Ползет мужик по пустыни, умирает от жажды. Тут смотрит, на соседнем бархане лежит бутылка. Из последних сил мужик подбегает к бутылке, открывает ее, а от туда вылетает джин и говорит: "Мужик, ты мой спаситель, загадывай желание!!"
Мужик: - Я домой хочу!!!!
Джин, берет мужика за руку, - "Ну пошли
- Джин, я быстро хочу!!!!
- Ну тогда побежали.
 
novik1967Дата: Вторник, 07.12.2010, 16:52 | Сообщение # 52
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
Если бы секретарши мира приносили кофе так, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ – хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сиськами. Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью .


сканы--фтопку!!!
 
sashaДата: Вторник, 07.12.2010, 17:27 | Сообщение # 53
Генерал-лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 612
Награды: 7
Репутация: 74
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений За 500 

Сообщений
lol lol lol lol lol lol lol

 
ОдинИзРейфовДата: Вторник, 07.12.2010, 20:58 | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Награды: 1
Репутация: 8
Статус: Offline
За 100 

Сообщений
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

На стапеле:
- Броненосный крейсер Рюрик
- Миноносец V-108
 
novik1967Дата: Вторник, 07.12.2010, 21:43 | Сообщение # 55
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
11 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
10. Вы не собираетесь на ней ездить.
11. В выходные можно подольше поваляться под машиной


сканы--фтопку!!!
 
novik1967Дата: Среда, 08.12.2010, 20:08 | Сообщение # 56
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
Суровые российские монтажники: получили задание от начальника установить лампу освещения на входе в здание с автоматом выключения. Есть такие, вырубающие ток в светлое время суток. Собрали, подключили, а так как на дворе светлый день, то проверка прошла на ура. Закрыли датчик шапкой - темно. Лампа включается. Сняли шапку с датчика - светло. Лампа выключается. И с чувством выполненного долга ушли домой. Самый цирк начался поздно вечером, потому что датчик монтажники закрепили прямо над лампой. Всю ночь у дежурного была дискотека: стемнело - датчик лампу зажег, лампа зажглась и ясен пень стало светло, а стало светло - датчик лампу гасит, ой опять темно - датчик лампу зажигает .... и так от заката до рассвета

сканы--фтопку!!!
 
ShikotteДата: Среда, 08.12.2010, 20:27 | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Заблокированные
Сообщений: 2440
Награды: 8
Репутация: 76
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений За 500 

Сообщений За 1000 

Сообщений За 1500 

Сообщений За 2000 

Сообщений
Quote (novik1967)
3. В багажнике не жалко навоз возить.

А это ведь правда -
Случай - из жизни.
У меня у знакомого - 15-шка...
А недалеко - километров 100 - есть Синявино и там знаменитая в наших краях птицефабрика. Шикарные куры, яйца и прочее.
И заодно - они торгуют племенными цыплятами - для тех, кто сам растить хочет.
Ну и приятель мой - поехал в Синявино, купил 20 цыплят для своей бабки, живущей в деревне неподалеку, и посадил их, придурков, в багажник.
Приехал поздно вечером в деревню, зашел в гости к братану - там они пошли в баню, нализались до потери пульса, как водится - и уснули. А на улице мороз - градусов 27, дело в конце января было...
Ну встает приятель поутру с больной головой - вспоминает про цыплят, пугается, что замерзли в багажнике и бежит открывает. А там - полный багажник дерьма куриного - и цыплята сидят, в кучу сбились и на дерьме своем - греются - тока пар валит.... - отмывал уже весной - )))) -все равно до сих пор из багажника воняет - wacko


Улыбайтесь чаще, Господа! Серьёзное лицо - ещё не признак Ума. Все самые большие глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица
 
KorvinДата: Среда, 08.12.2010, 20:41 | Сообщение # 58
Генерал-лейтенант
Группа: Форумчанин
Сообщений: 529
Награды: 1
Репутация: 12
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений За 500 

Сообщений
Вася, упал под стол biggrin biggrin biggrin

В процессе эсминецы Piorun и Jaguar, линкор Bismark, танк Т-40.
Завершено замок Hornfeld.
 
BoatsmanokДата: Среда, 08.12.2010, 21:27 | Сообщение # 59
Подполковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 100
Награды: 1
Репутация: 11
Статус: Offline
За 

хорошую репутации
Quote (Shikotte)
Случай - из жизни.

lol lol lol
 
novik1967Дата: Воскресенье, 12.12.2010, 19:47 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Форумчанин
Сообщений: 399
Награды: 3
Репутация: 33
Статус: Offline
За 

хорошую репутации За 

хорошую репутации За 100 

Сообщений
На этот раз стишки-загадки! Типа японских хокку!
* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.


сканы--фтопку!!!
 
Форум » Бумажные модели » Беседка » Ваши любимые анекдоты:) (Самые смешные))
Страница 4 из 6«123456»
Поиск:




Создать свой чат - это просто.





Copyright MyCorp © 2016
Хостинг от uCoz